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O comediante Jim Gaffigan diz que mente para os filhos sobre comida o tempo todo

O comediante Jim Gaffigan diz que mente para os filhos sobre comida o tempo todo

‘Você já disse a [seus filhos] que algo é picante quando não é picante?’

O que as crianças não sabem não os machucará.

Durante uma recente aparição no podcast The Sporkful, o comediante Jim Gaffigan - cuja apreciação por comida é bem documentada - admite que mente para seus filhos sobre comida o tempo todo, especialmente quando não tem vontade de compartilhar.

“Muitas vezes fingi desfrutar de comida saudável na frente dos meus filhos”, Jim disse ao apresentador Dan Pashman.

“Eu comi um bagel lá fora, então não tive que dividir.” Outras vezes, trata-se de invocar um elemento de perigo.

“Você já disse a [seus filhos] que algo é picante quando não é picante? Eu sou um adulto mentindo para uma criança de 3 anos. ”

Gaffigan também compartilha dicas para maximizar a experiência de um buffet livre (foco no bacon), como é comer 50 Fudgsicles durante a filmagem de um episódio do novo Jim Gaffigan Show (realmente), e quanto tempo ele pode gastar pensando em um bagel de tudo (muito).


Jim Gaffigan revela o que realmente inspirou sua rotina Hot Pockets - Exclusivo

Há uma boa chance de que, ao ouvir o nome Jim Gaffigan, você pense em Hot Pockets. "Eles deveriam vir apenas com um rolo de papel higiênico", disse Gaffigan em 2006 Além do pálido percorrer. "Instruções: Retire da caixa. Coloque diretamente no banheiro. Bolsos embutidos! "Este riff sobre o popular lanche congelado colocou Gaffigan no mapa como comediante e, desde então, o talento vencedor do Emmy, literalmente, assumiu esse mapa, mais recentemente com sua turnê internacional de stand-up, Jim Gaffigan: The Pale Tourist, agora transmitindo no Amazon Prime. Gaffigan faz escalas no Canadá e na Espanha e dá o mesmo tratamento a especialidades locais como poutine e paella que ele dá ao petisco totalmente americano, com manga de papel incluída no micro-ondas.

Você já se perguntou exatamente Como as gravemente Gaffigan deve ter queimado o céu da boca para zombar: "Você pode comer um Hot Pocket no café da manhã, um Hot Pocket no almoço e estar morto no jantar?" Em entrevista exclusiva com Purê, este autor best-seller de Papai é gordo compartilhou o que realmente o inspirou a zombar de uma refeição para micro-ondas que ele chama de "Pop-Tart com carne nojenta".


15 Hilárias verdades sobre a paternidade, de acordo com o comediante Jim Gaffigan

Segundo a ser conhecido por seu senso de humor, o comediante Jim Gaffigan é conhecido por ser pai de cinco filhos. Então claro suas citações sobre paternidade são hilárias e certeiras.

Com cinco filhos pequenos em casa, é seguro chamar Jim Gaffigan de especialista em criação de filhos. E, sendo que ele é um cômico e escritor stand-up, é seguro assumir que qualquer coisa que ele tenha a dizer sobre o assunto será histérico. De se tornar poético sobre o treinamento do sono a mantê-lo real sobre como viajar com crianças, aqui estão as 15 melhores citações de Jim Gaffigan sobre paternidade.

1. Sobre as crianças fazendo a vida mais divertido, não menos: & quotAs pessoas consideram ter um filho como uma forma de aposentadoria do sucesso. Desistindo. Você viu um bebê? Eles são muito fofos. Amá-los é muito fácil. Bebês sorridentes deveriam ser categorizados pela indústria farmacêutica como um antidepressivo poderoso. Ser feliz é realmente a definição de sucesso, não é? & Quot

Os pais podem não conseguir sair às 21h. filme para encontros noturnos mais, mas há um lado bom: Eles têm um bebê.

2. No treinamento do sono: & quotHá duas filosofias quando se trata de fazer as crianças dormirem. Há um "treinamento para dormir", que basicamente envolve colocar seus filhos na cama e ouvi-los gritar a noite toda ou há "apego aos pais", que envolve essencialmente deitar com seus filhos, acariciá-los e ouvi-los gritar a noite toda. & Quot

3. Sobre viver com um bebê: “Bebês são os piores companheiros de quarto. Eles estão desempregados. Eles não pagam aluguel. Eles mantêm horas insanas. A higiene deles é horrível. Se você tivesse um colega de quarto que fazia qualquer uma das coisas que os bebês fazem, você deve pedir a eles que se mudem. & Quot

Ei, pelo menos eles têm algo adorável a seu favor.

4. Ao questionar se você está fazendo um bom trabalho: "Todas as noites antes de dormir uma hora, tenho o mesmo pensamento:" Bem, isso é um embrulho em outro dia agindo como se eu soubesse o que estou fazendo. "Gostaria de estar exagerando, mas não estou. Na maioria das vezes, sinto-me totalmente desqualificado para ser pai. Eu chamo esses tempos de estar acordado. & Quot

Moral da história? Todos parece que eles estão fingindo às vezes.

5. Sobre o desdém universal das crianças pela hora de dormir: “O tempo de dormir te faz perceber como você é completamente incapaz de estar no comando de outro ser humano. Meus filhos agem como se nunca tivessem dormido antes. & aposBed? O que é isso? Não, eu não estou fazendo isso. & Apos Eles nunca querem ir para a cama. Isso é outra coisa que nunca terei em comum com meus filhos. Todas as manhãs, quando acordo, meu primeiro pensamento é: & aposQuando posso voltar aqui? & Apos É a cenoura que me mantém motivado. & Quot

Não existe um pai vivo que possa se relacionar com isso. Também: Porque fazer crianças odeiam ir para a cama tanto quando é a melhor coisa de todas ?!

6. Em crianças: & quotO julgamento de criança é horrível. Eles não têm nenhum. Coloque um bebê de 12 meses em uma cama, e ele imediatamente tentará rastejar de cabeça para baixo como um lemingue em uma missão de migração estúpida. Mas a missão da criança nunca é estúpida. Eles têm dois objetivos: Encontrar veneno e encontrar algo para destruir. & Quot

Eles são adoráveis ​​como todos saem, mas poucos pais têm resistência para acompanhar uma criança o dia todo. Portanto, #wine.

7. Em ter uma grande ninhada: & quotVocê sabe o que é ter um quarto filho? Imagine que você está se afogando e então alguém lhe entrega um bebê. & Quot

Você sabe o que dizem: uma criança se sente como uma, duas crianças se sentem como 20. Qual é a sensação de cinco ?!

8. Sobre a grandiosidade das mães: & quotAs mulheres são incríveis. Pense da seguinte maneira: uma mulher pode criar um bebê dentro de seu corpo. Então, a mulher pode dar à luz o bebê por meio de seu corpo. Então, por algum milagre, uma mulher pode alimentar um bebê com seu corpo. Quando você compara isso à contribuição do homem para a vida, é meio constrangedor, realmente.

Bem, quando você coloca dessa forma, Jim.

9. Sobre como os pais às vezes se sentem: & quot Criar filhos pode ser um trabalho ingrato com horas ridículas, mas pelo menos o pagamento é uma droga. & quot

Gaffigan está obviamente brincando aqui, mas cara, paternidade pode ser rude as vezes.

10. Ao saber quando seus filhos estão mentindo: & quotQuando um de meus filhos diz, & aposBoa noite, papai & apos, sempre penso comigo mesmo, & aposVocê não quer dizer isso. & apos & quot

Cada mãe e pai sabem que, apesar de fazerem as exigências da hora de dormir, isso não significa necessariamente que é hora de dormir quando você é uma criança.

11. Sobre o uso de seu senso de humor: & quotFalhar e rir de suas próprias deficiências são as marcas de um pai são. & quot

Se você não consegue rir e ignorar a insanidade de ser pai às vezes, pode ficar um pouco louco.

12. No treinamento potty: “Eu me tornei um daqueles pais que exigem que seus filhos vão ao banheiro. & aposMas eu não preciso. & apos & apos Bem, vá assim mesmo. & apos & quot

Porque se você não fizer isso, você ouvirá isto cinco minutos depois de entrar no carro: & quotDaaaad, Eu tenho que ir ao banheiro. & Quot

13. Sobre filhotes que preparam as pessoas para a paternidade: & quot Ocasionalmente, um cão será apresentado como um método de treinamento para ter um bebê. & aposMinha namorada e eu temos um cachorro. Vamos ver se podemos lidar com isso antes de termos filhos. & Apos. Isso é um pouco como testar as águas de ser vegetariano tendo alface em seu hambúrguer. Ok, talvez essa metáfora não faça sentido, mas também não faz sentido usar um cachorro como método de treinamento para ter um bebê. & Quot

Lembrem-se, pessoal: vocês podem deixar um cachorro sozinho em casa.

14. Ao viajar com crianças: & quotQuando viajo com meus filhos pequenos, sempre me lembro de uma importante lição de viagem: nunca viaje com meus filhos pequenos. & quot

Férias podem ser divertidas, mas chegar lá com crianças definitivamente não é.

15. No privação de sono que vem com a paternidade: & quotVocê não está apenas acordando privado de sono, mas agora também está privado de sono e está encarregado de outro ser humano. & quot


O comediante Jim Gaffigan quebra o silêncio e vai para a cidade no trunfo

Imagem de: Getty Images

Jim Gaffigan é um comediante popular, bem conceituado e premiado. Parte do apelo de Gaffigan é sua comédia familiar, que ele escreve e trabalha com sua esposa e frequentemente gira em torno de comida e as obsessões de Gaffigan por comida. Gaffigan tem uma família grande, que inclui cinco filhos, o que leva à minha piada favorita do Gaffigan: "Se você quiser saber como é ter um quarto filho, imagine que está se afogando ... e então alguém lhe entrega um bebê." Gaffigan também é abertamente católico e foi convidado pela Igreja Católica Romana para fazer o aquecimento para o Encontro Mundial das Famílias em 2015, quando ele abriu para o Papa - sim, naquela Papa.

Se você já ouviu uma entrevista de Gaffigan ou assistiu a sua atuação, ele tende a ficar longe de falar de política. Ele não tem aversão a dizer que é liberal em geral, mas também não faz muitas piadas quando se trata do clima político atual. No entanto, na noite de quinta-feira, Gaffigan parece ter ficado farto dos níveis titânicos de hipocrisia exibidos por muitos e do nível deprimente de teimosia mostrado por pessoas que fingem que o que Trump está dizendo e fazendo é qualquer coisa além de grotesco. Então Gaffigan ficou online e saiu.

Tudo começou de forma bastante inócua.

Eu me pergunto a que ele estava se referindo? Bem, algumas pessoas sentiram que sabiam e claramente começaram a tentar enganá-lo.

com licença, enquanto me esforço para enfrentar alguns trolls idiotas.

& mdash Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 28 de agosto de 2020

Olha, Trumpers, entendi. Quando criança, eu era um fã dos filhotes e sei que você fica com o seu time não importa o que aconteça, mas ele é um traidor e um vigarista que não se importa com você. No fundo você sabe disso. Tenho certeza de que você gosta de irritar as pessoas, mas sabe que Trump é um mentiroso e um criminoso.

& mdash Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 28 de agosto de 2020

Gaffigan então tentou explicar a aversão a Trump da forma mais simples possível.

A propósito, você não pode ser contra o Cancel Culture e dizer às pessoas para ficarem fora da política. Sabe aquela vez que você fez um trabalho e não recebeu o pagamento? Esse é o trunfo e você sabe disso.

& mdash Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 28 de agosto de 2020

Ele tentou apontar algumas das contradições flagrantes nos argumentos de muitos apoiadores de Trump.

Eu sei que você odeia esnobes e elites, eu entendo, mas olhe para Ivana e aquele idiota do Jerod. Acha que eles estão do seu lado? Você acha que eles já fizeram um trabalho real em suas vidas? Acordar

& mdash Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 28 de agosto de 2020

Ele até deu uma aula simples de economia.

para aqueles de vocês que pensam que estou destruindo minha carreira, acordem. se Trump for eleito, a economia nunca mais voltará.

& mdash Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 28 de agosto de 2020

Em seguida, ele atacou Lou Holtz, o ex-técnico de futebol do Notre Dame que atacou a fé de Biden.

Foda-se Lou Holtz. Biden é católico apenas no nome? Comparado com quem? Por quantos abortos Trump pagou? Quantas mulheres ele estuprou? Quantas vezes fez a merda que fez na Ucrânia. Acordar. Ele é um vigarista e vigarista.

& mdash Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 28 de agosto de 2020

Gaffigan deu uma curta e doce aula de história.

Que bravura dos covardes que são contra a justiça igual. Acordar. Você não sabe que a história o tornará um idiota.

& mdash Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 28 de agosto de 2020

Ele até trabalhou para preencher a lacuna entre as muitas regiões de nosso país.

podemos parar com essa merda de HOLLYWOOD. Eu não sou de Hollywood e Hollywood é apenas uma cidade. Por favor, diga as elites costeiras (que são Trump, Jared e Ivana). Talvez as pessoas nas costas leste e oeste tenham valores diferentes dos seus, mas não gostam de mentirosos e vigaristas como trunfo. https://t.co/F9A12uG2TI

& mdash Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 28 de agosto de 2020

Ele deu uma aula sobre o espectro político.

Por favor, não compre essa merda socialista também. Obviamente, Obama não era um socialista. Isso tudo é mentira para assustar você e você sabe disso. Biden não é radical. Você está falando sério?

& mdash Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 28 de agosto de 2020

Lembre-se de tudo o que Trump acusa os democratas de sua culpa. Não deixe o xingamento socialista distraí-lo do fato de que ele é um fascista que não acredita na lei.

& mdash Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 28 de agosto de 2020

Você sabe que Trump apenas cria inimigos. Você sabe que não pode confiar nele. Você sabe que ele foi incompetente durante esta crise. Você sabe que todas aquelas pessoas não precisavam morrer. Trump fala sobre o Programa Espacial e você não pode ir com segurança ao cinema. Acordar

& mdash Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 28 de agosto de 2020

Trump brotando com ditadores é RADICAL. O fato de Trump interferir no departamento de justiça é RADICAL. Trump agradando a polícia e o exército (eu dei 3 aumentos) é RADICAL.

& mdash Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 28 de agosto de 2020

A síndrome de desarranjo de Trump é parte do golpe. Acordar. você sabe que a Fox News é tendenciosa e cheia de malucos. é como eles acendem e silenciam as críticas. Você acha que algum desses republicanos do Congresso realmente acredita em Trump ou eles temem que ele não queira acabar como Flake?

& mdash Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 28 de agosto de 2020

E Gaffigan finalmente terminou sua noite com esta linda peça.

Indo para a cama, mas lembre-se
- Se você quer parecer louco, por favor me fale sobre o ESTADO PROFUNDO.
- Para soar estúpido, por favor, seja contra CANCELAR CULTURA, mas acuse qualquer um com uma opinião de sinalização de Virtude.
- Trump Derangement Syndrome visa distrair da trapaça de Don

& mdash Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 28 de agosto de 2020


Compartilhado Todas as opções de compartilhamento para: Jim Gaffigan explica por que ele adora comida, não gosta de comida

Jim Gaffigan adora comida. Ele adora tanto que dedicou um livro inteiro ao assunto. Comida: uma história de amor é o segundo livro do comediante - seguindo o best-seller do ano passado Papai é gordo - e nele, Gaffigan riffs sobre seus alimentos favoritos como bagels e bife. Na introdução do livro, ele escreve: "Quais são minhas qualificações para escrever este livro? Nenhuma. Então, por que você deveria lê-lo? Aqui está o porquê: estou um pouco gordo."

Eater conversou com Gaffigan recentemente para saber mais sobre por que ele decidiu mergulhar na redação de ensaios sobre comida, seus restaurantes favoritos e como ele escolhe onde comer na estrada. Gaffigan também defende sua afirmação de que a pizza deep dish de Chicago é a melhor e reflete sobre por que ele não é um foodie. "Eu provavelmente poderia citar três chefs famosos. Nunca comentei no Yelp. [Sou] alguém que quer o melhor hambúrguer mais próximo."

O que te inspirou a escrever o livro?
Bem, eu tive esse tipo de romance contínuo com comida em meu stand-up por 20 anos. Acho que sempre meio que não quis ser conhecido como o cara da comida. Então, no meu último especial, eu disse, "Tudo bem, tudo bem." O especial foi chamado Obcecado, mas eu estava apenas admitindo que sou obcecado por comida.

Eu senti como se sempre houvesse um tipo de livro sobre comida em mim. Eu acho que depois Papai é gordo, Percebi que tinha muito material. Eu também aprendi escrevendo Papai é gordo que eu me divertiria muito escrevendo ensaios, dando a mim mesmo a tarefa de apenas escrever um ensaio sobre biscoitos e coisas assim. Não funcionaria como stand-up, mas funcionaria, esperançosamente, em uma forma de ensaio.

Adoro a distinção que você faz entre "comedores" e "gulosos". Você pode falar mais sobre o que esses dois termos significam e quando você percebeu que era um e não o outro?
Não se pode viver em uma cidade grande sem saber que existe uma cultura foodie. De certa forma, eu sei que tem toda essa paisagem culinária que vai muito além das revistas gourmet, certo? Você não pode viver em uma cidade grande sem estar ciente de que existe uma cultura foodie. Achei que era apropriado fazer essa distinção para manter meu ponto de vista autêntico.

Eu não queria me apresentar como um foodie ou alguém que conhece toneladas de chefs famosos. Eu meio que me identifiquei assim: provavelmente poderia citar três chefs famosos. Eu nunca comentei no Yelp. [Eu sou] alguém que quer o melhor hambúrguer mais próximo. Eu admiro e tenho ciúmes das aventuras culinárias de alguns gourmets, mas tenho cinco filhos e fico em pé todas as noites, então não sou alguém que pode sair para jantar e viver essas aventuras gastronômicas. Quer dizer, eu gostaria, mas nem consigo sair para jantar tanto quanto gostaria.

No livro, você cria um mapa das regiões alimentares da América, como Steakland e Seabugland. Houve alguma surpresa ao pesquisar as várias regiões?
Obviamente, é um pouco irônico, certo? Porque eu escrevo tudo com minha esposa, então tive que explicar o que quis dizer. Você sabe, Mexican Foodland faz sentido. Até mesmo Eating BBQland faz sentido, e Steakland. Mas o Super Bowl Sundayfoodland provavelmente levou minha esposa. Levei cerca de duas semanas para explicar a ela o que eu quis dizer com isso. Também há algo sobre onde eu não queria entrar muito em detalhes sobre isso, porque então você simplesmente desce pela toca do coelho.

Mapa cortesia da Crown Archetype


Acabei de fazer shows em Salt Lake City e fui exposto a molho de fritura. Eu pensei, bem, o molho de fritura estaria no mapa como um símbolo de batata frita. Eu tinha feito um show em Boise e pensei, uau, uma batata deveria estar lá. Você poderia sentar lá e dividir por comunidade, e então classificar Boston apenas como Seabugland. Já estive em Boston o suficiente para saber que há uma ótima pizza naquele lugar onde o cara do Facebook costumava ir quando foi para Harvard.

É por isso que é irônico. Você não pode fazer isso completamente para um T, certo? E está sempre se movendo. Tive a oportunidade de conhecer Calvin Trillin. É interessante ver seus ensaios sobre comida. Sua experiência quando escreveu alguns desses, The Tummy Trilogy, como isso mudou de especialidades locais, ou até mesmo lojas de bagel no centro. Está sempre se movendo e mudando. E é muito pessoal, obviamente, também.

Uma das afirmações ousadas em seu livro é que você chama a pizza de Chicago de a melhor pizza. Foi uma decisão difícil para você? A pizza de Nova York entrou na mistura?
Não sei se consegui isso no ensaio. Em alguns aspectos, eles não são comparáveis, certo? E o que eu queria realizar é que o prato fundo de Chicago só funcionasse no meio-oeste porque é o único lugar para encontrá-lo e os moradores do meio-oeste são os únicos que teriam paciência para esperar 45 minutos. Além disso, não faz sentido em um modelo de negócios. É como se um restaurante não conseguisse virar a mesa rápido o suficiente para ganhar dinheiro suficiente. Eu queria fazer essa distinção, mas também sou meio honesto.

Eu amo o prato fundo de Chicago. Meu irmão que mora em Chicago zomba de mim porque ele disse: "Isso é para turistas". Eu sei tudo sobre a pizza New York / New Haven versus pizza de Chicago, mas não é como uma ou outra. Para mim, é como uma torta. Eu realmente considero a crosta. Lembro-me de quando descrevia a crosta como um bolo. Meu editor ficava dizendo: "Você quer dizer torta?" Ele passaria por essas versões diferentes e alguém diria, "Você quer dizer crosta de torta?" E eu, "Não, é uma crosta de bolo." Porque a crosta do prato fundo de Chicago, para mim, é tão boa quanto um bolo.

Você tem um restaurante favorito de todos os tempos?
Você sabe, há. Por comida ou por experiência? Existem restaurantes que têm um significado significativo. Eu levaria meus filhos para Katz's Deli. É como se existissem lugares diferentes com significados diferentes.

Fico nervoso ao falar com foodies porque me lembra de quando estou falando com um Deadhead. Eu adoro ir ao Crif Dogs com meu filho que adora videogames. Depois, há cadeias de carnes que adoro, Ruth's Chris. Eu amo a experiência de Smith e amp Wollensky. Fico nervoso ao falar com foodies porque me lembra de quando estou falando com um Deadhead sobre o Grateful Dead. Eu fico tipo, "Eu gosto do Grateful Dead, mas não tenho o seu conhecimento sobre o Grateful Dead".

Então, quando as pessoas me perguntam sobre restaurantes, eu digo, "Sim, eu não sei." Eu amei Otto, mas já estive lá uma vez. Não tenho o luxo de sair tanto quanto gostaria de fazer uma comparação verdadeira. Eu amo o Oklahoma Joe's em Kansas City, mas também sei que quando eu fizer um evento para o livro lá, duas pessoas virão até mim e dirão: "Você sabe, você realmente tem que ir para esse outro lugar."

Direito. Então, como você descobre onde comer quando está na estrada? Essa foi uma grande parte do livro também.
Também é uma explicação da minha pesquisa que sou muito mais um boca a boca. Minha esposa meio que irrita quando viajamos, porque eu perguntaria a alguém na rua. Eu fico tipo, "Ei, onde devo comer por aqui?" Seria como, você está perguntando, poderia muito bem ser um sem-teto, onde eu deveria comer.

Normalmente, toda comunidade tem algum lugar para onde você deve ir. Há quase um orgulho local associado a ele, seja Minneapolis com o Juicy Lucy. Pode até não ser a melhor refeição. É apenas algo onde você tem que experimentar ou você tem que ir a um restaurante de caranguejo, se você estiver em uma certa cidade em Maryland.

Quero que cortem o pastrami e depois quero comê-lo imediatamente e depois quero me arrepender de comê-lo por um mês porque não consigo me mover. Eu amo fazer isso Acho que "armadilhas para turistas" geralmente associamos o fato de serem horríveis. Acho que nem sempre é assim. Como o Katz's Deli. Eu gosto desse pastrami. Eu sei que é uma armadilha para turistas, mas ainda é um ótimo lugar para comprar pastrami. Eu ainda não gostaria de trazer pastrami de nenhum restaurante para casa. Quero que eles cortem e depois comê-lo imediatamente e depois quero me arrepender de comê-lo por um mês porque não consigo me mover. Você sabe o que eu quero dizer?

É tão engraçado porque eu estava em Fresno, Califórnia, e fiz esse show. Fui a um restaurante mexicano que era inacreditável. Era de Castillo e era uma loucura. Eu tinha uma chimichanga do tamanho de uma pequena mesa de jantar. Não era como uma comida de dublê. As pessoas em Fresno sabem sobre este restaurante.

Eu amo comida mexicana. Quando me mudei para Nova York, você não teria comida mexicana em Nova York. Você esperaria até estar em Los Angeles ou no sul da Califórnia ou no sudoeste. Agora é como, no meu antigo bairro por onde estou sempre caminhando, é como se qualquer outro restaurante fosse um restaurante mexicano. Então, eu como muito mexicano e isso foi incrível. Castillo está em Fresno. É para onde você vai.

O que seria necessário para você nunca mais voltar a um determinado restaurante?
Saltando de volta para os locais de armadilhas para turistas. Há algum . Há uma inconsistência selvagem em, como, Detroit tem cachorros-quentes excelentes, mas há alguma inconsistência selvagem nisso. Você tem que ir ao lugar certo de cachorro-quente em Detroit. O que me impediria de voltar a um lugar? Se a comida não estiver boa ou. Você mora em Nova York, certo?

sim.
Você alguma vez, não sei quantos anos você tem, alguma vez foi ao Tavern on the Green? Foi horrível. Foi um pedaço de merda.

Ainda está ruim. Eu fui para o novo Tavern on the Green. Lindo mas é péssimo.
Oh, é mesmo? Oh meu Deus.

É muito interessante a experiência de ir a um restaurante ruim. Sempre penso em quando era criança e vi o filme As más notícias vão para o Japão. Foi como o primeiro - e adorei o primeiro filme do Bad News Bears - e esta foi a primeira vez que vi um filme que não era bom. Sempre achei que todos os filmes eram bons. Foi uma ótima experiência, você foi para um quarto escuro e comeu pipoca e assistiu a um filme engraçado. Ainda é chocante.

Ainda fico chocado quando vou a um restaurante e não está bom. Ainda fico chocado quando vou a um restaurante e não está bom. Então, eu não vou, de novo, nessas aventuras culinárias. Estou indo para um lugar que deveria ser bom. Então, quando não está bom, fico chocado. Fico até meio surpreso quando recebo a entrega e não é bom. Eu sou muito ingênuo quando se trata de coisas.

Lembro que fui a um Chipotle em San Francisco, na horrível área turística de Fisherman's Wharf. O Chipotle não era bom. Foi chocante para mim. Eu estava tipo, "Mas espere um minuto, Chipotle é sempre bom."

Não sei se captei isso [no livro], mas passo por períodos em que estou me alimentando de forma saudável. E então, quando você está comendo saudável, você está tratando-se para um cheeseburger. Nesse ponto, como cinco cheeseburgers por dia. Mas quando você está se deliciando com um cheeseburger e aquele cheeseburger não é um home run, você fica com muita raiva. Você fica tipo, "Este é o meu cheeseburger? E não é incrível?" Você fica tipo, "Como você ousa perder meu tempo? Vou comer outra coisa, mas como você ousa dizer que isso é um cheeseburguer se não estiver bom?"

Você tem alguma memória específica da melhor experiência em restaurante que já teve?
Parece que quando vou a um restaurante e como um bife muito bom, não consigo parar de falar nisso. Isso também não está respondendo à sua pergunta.

Deixe-me contar uma história engraçada. Fui ver um amigo meu, tenho um amigo com quem fiz faculdade. Ela se casou com um cara que é como um bilionário. Uma vez a cada seis meses, minha esposa e eu saímos com eles. Foi assim que fui para Otto e todos esses lugares. Eles nos enviaram alguns bifes Kobe em um refrigerador de isopor. Ocasionalmente, minha esposa e eu os cozinhamos tarde da noite, quando temos uma sessão de redação. Eles foram incríveis. Eles eram inacreditáveis. Era como bife de Kobe, amém.

Então, eu os vi seis meses depois e fiquei tipo, "Muito obrigado por enviar aquele bife de Kobe. Aquilo foi incrível. De onde você conseguiu isso?" E eles dizem, "Nós os compramos da Costco." Eu estava tipo, "O quê?" Eu apenas assumi. Quer dizer, esse é um cara que alguém derrama água e dá $ 20 ao garçom. Sei que isso não está respondendo à sua pergunta, mas acho que meio que ilustra [que] parte disso é o ambiente e a percepção e também com quem você está comendo.

As churrascarias são como Chuck E. Cheese's para adultos.

Estou tentando pensar em uma experiência incrível em um restaurante. Eu acho que há algo sobre uma churrascaria. Eu adoro bife e também adoro que haja um aspecto comemorativo nele. As pessoas não vão a uma churrascaria depois de um funeral. Eles vão comemorar um aniversário, uma conquista profissional ou um acordo comercial. As churrascarias são como Chuck E. Cheese's para adultos. Isso é bom. Eu vou twittar isso. Direito?

Sim, sem o mascote assustador.
Sim. Isso é o que é tão incrível. É como Nova Orleans. Você vai para New Orleans e você estará em um restaurante elegante e um rato correrá pelo chão. Você vai apontar para o garçom e eles dizem, "Sim, isso acontece." E você fica tipo, "O quê?"

Que outros lugares você gosta de comer em Nova York?
Eu amo o Shake Shack e meus filhos adoram o Shake Shack. Eles ficam tipo, "Vamos para o Shake Shack?" Quando eles eram mais novos, eu meio que mentia para eles e dizia, "Sim, este é o Shake Shack". Agora eles têm idade suficiente para que eu nunca tentasse mentir para eles sobre isso.

Eu amo o falafel de Mamoun, recebendo shawarma lá. Eu tenho um ensaio inteiro sobre bagels. Eu sinto que recebi uma educação sobre bagel. Tal Bagels. Ótimo bagel, o pior café do mundo. Eles ficam tipo, "Quer saber? Nosso café pode ser horrível." Obviamente é alguém que está tipo, "Isso fará com que nossos bagels pareçam melhores se o nosso café piorar."

Tenho saudades do que foi esta grande loja de arroz e feijão dominicana em Lafayette. Eles ficaram abertos por algumas horas e apenas os trabalhadores da construção civil vão para lá. Eu realmente sinto falta daquela loja de arroz com feijão. Vou te dizer, Il Buco Alimentari, seus sanduíches no almoço são ótimos. Eles custam cerca de US $ 30 o sanduíche, mas são incríveis. Eu adoro o hambúrguer à cheval do Balthazar.

Adoro ir a um restaurante às 10:00 da noite. Eu adoro ir para a Veselka. Um prato de perogies e sentar-se com um casal de comediantes. Isso é muito divertido. Tenho certeza de que há algo muito grande que estou perdendo, quando vou desligar o telefone e dizer: "Não acredito que esqueci isso!"

As pessoas provavelmente pensam que estou procurando erva para comprar. Não, estou procurando Porchetta.

Você sabe quando está em um determinado bairro e fica tipo, "Tudo bem, vou passar pelo Shake Shack, ver como é a situação. Então, vamos ver aqui. Eu sei disso." Como Porchetta . Por onde eu andei, eu pensei, "Eu sei que é na 7th Street. Ou é na 8th Street?" Eu gosto de caminhar. Vou fazer um show no East Village e ser como, "É no dia 7, 8 ou 9. Ou o que é? 7, 8 e 9?" Eu vou ficar tipo, andando por aí. As pessoas provavelmente pensam que estou procurando erva para comprar. Não, estou procurando Porchetta. Estou procurando esse lugar.

Comida: Uma história de amor está disponível em 21 de outubro. (Encomende na Amazon)


A carta de amor mais terna para um bife já escrita

Um trecho de Jim Gaffigan's Comida: uma história de amor.

Quando criança, ficava confuso com o amor de meu pai por bife. Lembro-me de tímido ter oito anos e meu pai anunciando cerimoniosamente para a família: "Vamos comer bife esta noite!" como se Abe Lincoln viesse jantar. Meus irmãos e eu agíamos educadamente animados enquanto assistíamos à TV. "Isso é ótimo, pai!" Eu lembro de pensar, Grande negócio. Por que não podemos apenas ter McDonald's? Para mim, meu pai só comeu essa coisa estranha com bife. Eu pensei, Os pais são obcecados por bife da mesma forma que as crianças ficam obcecados por doces. Bem, meu pai fez. Eu o observaria marchar para fora de nossa casa em todos os tipos de clima para a grelha de propano atrás de mim ou um dos meus irmãos mal evitou a morte acendendo-a para ele. Ele ficaria feliz em assumir seu posto lá fora, fumando um cigarro atrás do outro Merit Ultra Light e bebendo seu Johnnie Walker Black Label Scotch sozinho na escuridão do noroeste de Indiana. Ele olhava para a chama como se fosse um oráculo antigo transmitindo uma profecia que resolvia os mistérios da vida.

Dada a alegria absoluta que ficar na churrasqueira proporcionava a meu pai, eu sempre ficava surpreso ao ver como ele era péssimo em cozinhar um bife. Talvez fosse o churrasco na escuridão virtual, ou talvez fosse o uísque, mas seus bifes geralmente estavam realmente queimados e muitas vezes tinham o sabor de cinzas de cigarro. À mesa tentava justificar a carne carbonizada na frente da família: "Você gosta bem passada, né?" Mais uma vez, meus irmãos e eu mentíamos educadamente. "É ótimo, pai. Obrigado." Acho que realmente aprendi a gostar do sabor de A.1. Molho de bife misturado com cinza de cigarro. A.1. estava sempre à mesa quando meu pai grelhou bifes. Parece que todo mundo que eu conhecia tinha a mesma garrafa fina de A.1. Sempre parecia que estava vazio logo antes de inundar seu bife. Ironicamente, a garrafa de sensação de vazio nunca parecia acabar. Acho que a maioria das pessoas ainda tem a mesma garrafa de A.1. que eles tinham em 1989. Uma vez olhei para a parte de trás de uma garrafa de A.1. e não ficou surpreso ao descobrir que um dos ingredientes era "mágica".

O bife faz todo o sentido para mim agora. I was really overanalyzing it as a teenager. My fa­ther was not cooking steak on the grill to get away from his family or eating it daily to prove to himself that he wasn't poor my father was eating steak because consuming a steak is one of the great pleasures we get to experience during our short time on this planet.

By the time I became a teenager, I generally understood that steak was something unique. It had some kind of a deeper meaning. I still preferred McDonald's, but I realized steak was certainly not something my father would've been able to eat growing up as the son of a denture maker in Springfield, Il­linois, in the 1940s. I remember thinking that maybe eating steak was actually my father's measure of success. He wasn't poor anymore. He and his children could afford to eat burnt steak. Even in my twenties, when I would go home to visit my father after my mother passed away, he and I would always eat a cigarette-ash-infused steak that he had overcooked on the grill. Many years later I realized that following my mother's death, my father pretty much ate steak every night. Probably because my mother was not around anymore to say, "Well, obviously you shouldn't eat steak every night!" When I think back to my father eating steak day after day, year after year, I can only come to one conclusion: my father was a genius.

I don't know what happened, but steak makes perfect sense to me now. I was really overanalyzing it as a teenager. My fa­ther was not cooking steak on the grill to get away from his family or eating it daily to prove to himself that he wasn't poor my father was eating steak because consuming a steak is one of the great pleasures we get to experience during our short time on this planet. This was probably one of my most profound coming-of-age realizations. Steak is really that amazing. Steak is so delicious, I'm sure the first person to go on a stakeout was eventually disappointed: "Been sitting in this car all night and still no steak! Not even a basket of bread."

I'm actually relieved I inherited my father's love of steak. Where I was raised in the Midwest, all the men around me seemed to love three things: fixing stuff, cars, and steak. I learned that a real man loves fixing stuff, cars, and steak. Well, at least I've got one of those three. If eating steak is manly, it is the only manly attribute I possess. I'm not handy. I can't fix things. Whenever something breaks in our apartment, I just look at my wife sheepishly and say, "We should call someone." I don't even call. My wife calls. I can barely figure out the phone. When the handyman comes over, I just kind of silently watch him work. I don't know what to say. "You want some brownies? My wife could bake us some brownies. I'd bake them, but I don't know how to turn the oven on." I try to act like I'm working on something more important. "Yeah, I'm more of a tech guy. I'm really good at computer stuff . . . like checking e-mail."

I'm just not manly. I don't know what happened. The men in my family are manly. My dad and my brothers loved cars. I mean LOVED cars in a manly way. They'd talk about cars, go to car shows, and even stop and look at other people's cars in a parking lot. I barely have an opinion on cars. I do know that trucks are manlier than cars. The most manly form of trans­portation is, of course, the pickup truck. My brother Mike has a pickup because he's a MAN. Pickup commercials just give me anxiety. There's always a voice-over bellowing, "You can pull one ton! Two tons! You can pull an aircraft carrier!" I always think, Porque? Why do you need that? I only see people taking their pickup trucks to Cracker Barrel. My brother Mike, like many other pickup owners, never seems to be picking anything up in his pickup. I find this confusing. It's like walking around with a big empty piece of luggage. "Are you about to travel somewhere?" "No, but I'm the type of guy who would." To be fair, I really can't judge. I don't own a pickup&mdashor even a car, for that matter. Whenever I go back home to Indiana to visit my brother Mitch, who is car obsessed, I rent a car and drive to his house from Chicago. We usually have the same conversation.

MITCH: What kind of car did you rent? ME: I think it's blue. MITCH: Is that four or six cylinders? ME: (pause) It has four wheels. Eu penso. Wait, cylinders aren't wheels, right?

Mas steak . . . steak I pegue. If eating steak is manly, then I'm all man. I'm like a man and a half. I love steak so much, it's actually the way I show affection for other men. "You're such a good guy, I'm going to buy you a steak." Men bond over steak. "We'll sit and eat meat together and not talk about our families." I recently toured for two weeks with my friend Tom. When I returned home, Jeannie asked, "How's Tom's family?" I don't know. I only spent like twelve hours a day with the guy. I know he likes a medium-rare rib eye. What else is there to know?

I order steaks from Omaha Steaks. Yes, I order my meat over the Internet, which I'm pretty sure is a sign of a problem. I guess I don't want my steak shopping to cut into my steak-eating time. Ordering Omaha Steaks is very simple. It's like Amazon.com for beef. A couple of days after I place my order, a Styrofoam cooler shows up. It's the same type of cooler that I imagine they will deliver my replacement heart in. Omaha Steaks is nice enough to provide dry ice in case I'd like to make a bomb or something. Occasionally, when I grab my Omaha Steaks cooler out of the hallway I'll make eye contact with a neighbor, who I'm sure will later tell his spouse, "Jim got an­other box of meat today. That apartment will be available in a couple weeks." The only problem with Omaha Steaks as a company is that you can't get rid of them. Once you order from them, they are like Jehovah's Witnesses calling all the time.

OMAHA STEAKS REP: Hey, you want some more steaks? ME: I just got a delivery yesterday. OMAHA STEAKS REP: How about some rib eyes? ME: I don't need any more steak, thank you. OMAHA STEAKS REP: How about some filets? You want some filets? ME: Really. I'm fine with steaks. OMAHA STEAKS REP: Okay, I'll call tomorrow. ME: Um . . . OMAHA STEAKS REP: Hey, you want some turkey? Ham? ME: I thought you were Omaha Steaks? OMAHA STEAKS REP: You want some drywall? ME: Aren't you Omaha Steaks? OMAHA STEAKS REP: I'm right outside your window. I'm so lonely.

I could never be a vegetarian for many reasons, but the main one is steak. Sure, bacon, bratwurst, and pastrami are pretty amazing, but steak is the soul of all carnivores. Steak is the embodiment of premium meat eating. I'm a meat lover, and steak is the tuxedo of meat. The priciest dish on most menus is the "surf and turf," the steak and lobster. Who are they kid­ding? The steak is clearly driving the steak-and-lobster entrée. The steak is the headliner. There are way more people going for the steak and the lobster than people going for the lobster and the steak. The people who want the lobster are just order­ing the lobster. Lobster's appeal is all perception, and steak is truly extraordinary. Steak has its own knives. There aren't steak restaurants. There are steakhouses. Steak gets a house. There's no tunahouse. Tuna gets a can. I love a steakhouse. It's really the perfect environment for eating a steak. They always seem like throwbacks to another era. A time when kale was just a weed in your backyard. All steakhouses seem to be dimly lit and covered in dark wood. They are usually decorated with a combination of red leather and red leather. You know there is a huge locker full of hanging carcasses, like five feet away. The waiters are no-nonsense pros. They approach in a gruff manner:

At Peter Luger's in Brooklyn, the waiter usually won't even let you order. "You're all getting porterhouse." Um, okay.

Some steakhouses show you the meat raw. At places like Smith & Wollensky, a tray will be wheeled out with different cuts on it. One by one the waiter will pick up a glob of raw meat and thrust it at the table. "You can get this. You can get this." Men are such visual animals that they'll point at the fat-swirled hunk of flesh and grunt, "That one." It's all very simple and primal. At other restaurants, fancy non-steak items are prepared in a code of complexity: "Al dente." "Braised." "Flambéed." But the way steak is cooked is understandable even to a monosyllabic caveman: "Rare." "Medium." "Well." You barely even have to know how to talk. Of course, vegetables are also served at steakhouses, but they are called "side dishes." Like their presence there is only justified by the existence of steak. They're the entourage of the steak. And you can take them or leave them. The sides are not included with the purchase of steak. They are à la carte in steakhouses, like napkins on Spirit Airlines.

Sides are never called "vegetables," because what is done to vegetables in steakhouses makes them no longer qualify as vegetables.

GRUFF WAITER: We have spinach cooked in ice cream. We also have a bowl of marshmallows with a dollop of yam. And our house specialty is a baked potato that we somehow stuffed with five sticks of butter. We also have a "diet potato" that is stuffed with only four sticks of butter.

Everything about a steakhouse is manly, so it's no surprise that sports heroes own steakhouses. I've been to Ditka's, El­way's, and Shula's, which all had great steaks, but I'm pretty sure those NFL greats didn't cook my steak. "Hey, you were good at football. Why don't you open a meat restaurant? They have nothing to do with each other." Nothing except the same demographic: manly men. Like me.

My love of steakhouses is sincere. When I die, I would like to be buried in a steakhouse. Well, not buried. Just my casket on display in the dining room. That way people can come in, eat, and stare at me lying in state. Maybe someone will say, "Jim died too soon, but this steak was aged perfectly!" I don't think people in steakhouses would mind that much about my casket. People are in steakhouses for steak.

PATRON: Why is there a casket in the middle of the room? WAITER: Oh, that is a comedian, Jim Gaffigan. His only wish was to . . . PATRON: I'll have the rib eye, baked potato, and can I get blue cheese on the side? WAITER: I'll bring that right away, Mrs. Gaffigan.

I love steakhouses, but I realize there is something barbaric about the whole experience. Going to a place to eat cow hind parts. Eventually, eating steak won't be socially acceptable. In two hundred years I'm sure the following conversation will take place:

Reprinted from the book Food: A Love Story by Jim Gaffigan. Copyright © 2014 by Jim Gaffigan. Published by Crown Archetype, a division of Random House LLC, a Penguin Random House Company.


Jim Gaffigan on Getting Political on Twitter

Jim Gaffigan is known for many things, for which he talks about onstage as a comedian.

Among them: Loving food, fatherhood and Catholicism. Not listed: Politics.

But Gaffigan decided he had to put himself out there last week while watching the 2020 Republican National Convention. Fans and followers of his have noticed the stand-up comedian and actor taking more political stances on Twitter over the past four years. What happened last week struck a different tone, and made him a top trending topic on Twitter for days to come.

It began simply on August 27 with “RIP Truth.”

What followed was this stream…

Gaffigan went all in for several more Tweets over the course of an hour or so. His wife Jeannie Gaffigan, who often writes and directs with Jim on both his stand-up, as well as their TV Land series, even chided him for swearing on social media in front of now 3.2 million followers.


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“I just like creating things, whether it’s an acting role or a standup special or even some silly essay,” he says. “I’ve been doing it long enough to know that I can’t get caught up in other people’s expectations. The ego of having your own show, I suppose it’s good. But at what cost? In that situation, we had five young children. What is the purpose of doing something that takes you away from your kids and you can’t outsource? You can’t even let other people write other episodes, because it is so autobiographical.”

Still, some opportunities are too fascinating, or perhaps just too weird, to pass up. Gaffigan admits he felt obligated to open for the supreme pontiff back in Philadelphia, even though he suspected ahead of time that warming the stage for Pope Francis in front of an estimated million-plus devotees in Philadelphia would be a thankless gig.

“There’s certain situations as a comedian that are no-win situations,” says Gaffigan, who is a Catholic. “I couldn’t turn it down. But people who are going to see the Pope speak are not going: ‘I hope the Pope has a comedian opening for him.’ Also, comedy is constructed on a certain level of irreverence or inappropriateness going back to the court jester. I knew going into it, I would disappoint some people by not challenging the position and I knew I was going to disappoint some people with whatever I did being too challenging for the situation. I mean, it was a festival for families. It was outside. There were innumerable things that I knew were going to be a problem.”


Catholic comedian Jim Gaffigan brings kids to Gay Pride parade

Jim Gaffigan | Gaffigan kids at New York Pride Parade, June, 2017. By Pete Baklinski

NEW YORK, June 26, 2017 (LifeSiteNews) -- Faithful Catholics who love laughing at Jim Gaffigan will be disappointed to learn that the comedian, whose bag of jokes is often influenced by his Catholicism, allowed his kids to watch New York&rsquos Gay Pride Parade over the weekend and tweeted out a picture of them waving rainbow flags.

&ldquoI&rsquom so proud of my gay kids. Happy #pride2017 #pridenyc,&rdquo he tweeted on Sunday.

Even Gaffigan's wife Jeannie used social media to showcase her family watching the homosexual parade go by. "Mom? Is everyone in New York City gay?" her kids asked her.

"They were at the sprinkler park in their bathing suits and the parade just marched by and handed out rainbow flags," she posted on Instagram.

Gaffigan, a graduate of Jesuit-run Georgetown University, is often trotted out by the Catholic world as a comedian who &ldquobrings Catholicism to the masses&rdquo through his gift of humor. Best known for his family-friendly routines on bacon, McDonald&rsquos fries, and bowling, Gaffigan will also get laughs for his jokes about being a Catholic parent with five kids. Gaffigan, who is 51, has often been praised by Catholics for his frank adherence to Catholic teaching against contraception.

The comedian has received accolades from Catholic News Agency, Aleteia, and National Catholic Register. When Pope Francis visited the U.S. in 2015, Gaffigan was honored as being the lone comedian in a warmup act prior to the Pope&rsquos appearance at the Festival of Families.

But there is a side to Gaffigan&rsquos Catholicism that does not square with Catholic teaching. And that&rsquos his take on sexuality.

The Catholic Church teaches that God created humans as &ldquomale and female&rdquo and gave them to each other in marriage so they could &ldquoincrease and multiply.&rdquo Sexual attraction and sexual acts between a male and female are specifically created by God for the purpose of procreation. The Catholic Church teaches that homosexual acts are &ldquoacts of grave depravity&rdquo and &ldquointrinsically disordered&rdquo since they are &ldquocontrary to the natural law&rdquo in that they &ldquoclose the sexual act to the gift of life.&rdquo

&ldquoThey do not proceed from a genuine affective and sexual complementarity. Under no circumstances can they be approved,&rdquo states the Catechism of the Catholic Church.

Since God did not make a mistake in creating humans as male and female for one another, the Church also teaches that same-sex attraction is &ldquoobjectively disordered&rdquo since God created members of the opposite sex to be attracted to one another for the sake of procreation.

Based on the content of his shows, Gaffigan takes much more than a &ldquowho am I to judge&rdquo approach to homosexuality.

In a 2012 episode of the TV show Portlandia, Gaffigan plays &ldquoDonald&rdquo who kisses his gay business partner &ldquoStu&rdquo of &ldquoStue&rsquos Stews&rdquo on the lips after the pair successfully sells their first bowl of hot food from a food cart. The front of the food cart consists of a giant image of two naked men in a hot tub filled with stew. In the image, Gaffigan is wearing a hat with the word &ldquoOregon&rdquo in rainbow letters.

Then in 2015, Gaffigan and his wife Jeannie produced The Jim Gaffigan Show which highlights an active gay character, played by Michael Ian Black, whose attraction to and sexual involvement with other men is portrayed as normal and healthy. In the show, the gay character is constantly hitting on other men, often asking them out to lunch as he jokes about condoms and oral sex.

&ldquoI knew exactly what he [Black] would bring [into the show], and he did every time,&rdquo said Jim Gaffigan in a behind-the-scenes explanation on YouTube about the humor behind the gay character.

Gaffigan was praised not only by liberal Catholic media but even by homosexual media for his &lsquoinclusivity&rsquo in the show.

&ldquoThe viewer gets the impression the TV Gaffigans are too busy living out their faith to have a lot of judgmental opinions about other people&rsquos behavior. No wonder the real-life Gaffigans were invited to Pope Francis&rsquo United States visit this September,&rdquo wrote the U.S. Catholic in a 2015 piece about the show.

&ldquoGaffigan takes on homophobia within the Catholic Church in an episode revolving around an antigay pizza chain. In this one storyline, Gaffigan&rsquos overarching motifs of celebrity, religion, homosexuality, and his indefatigable love of food come crashing together,&rdquo wrote Out Smart Magazine in a July 2015 article on Gaffigan&rsquos new show.

o U.S. Catholic praised the show as a &ldquotextbook example of the Jesuit charism for embodying the gospel&rsquos values in the culture of our everyday world.&rdquo

Jim Gaffigan&rsquos wife Jeannie explained in a 2016 interview with National Catholic Register that she thinks that both she and Jim can be good Catholics &mdash on screen and off &mdash without having to judge the actions of people.

&ldquoNo one is finger-wagging at anyone. With the world we live in, what we do is we live our lives, and we&rsquore open about what we do. We&rsquore happy, and we have a lot of joy in our children and in our faith and in our marriage. We&rsquore not turning around and telling everyone if you don&rsquot live this way you&rsquore bad. Be good, and the good will spread, rather than casting judgment on other people,&rdquo she said.

&ldquoThe worst way to evangelize is to go into certain situations where you&rsquore trying to push something down somebody&rsquos throat,&rdquo she added.

Gaffigan kissing his male partner in 'Stue's Stews,' a 2012 episode of TV show Portlandia.

While Jesus teaches that one can never judge someone&rsquos motives or state-of-grace before God, he speaks clearly of judging between good and evil, between weeds and wheat, between good fruit and bad. &ldquoDo not judge by appearances, but judge with right judgement,&rdquo said Jesus, as related in the Gospel of John (Jn. 7:24).

LifeSiteNews reached out to Jim Gaffigan by phone and email, asking him if he thinks Catholic teaching on marriage and sexuality should change, but did not receive a response by press time.

Gay Pride parades, often touted as &ldquofamily friendly,&rdquo are designed to flaunt homosexual behaviors. It is not uncommon to see participants engaging in mock-homosexual acts as they march along the parade route. Some participants can usually be seen engaging in mock acts of sadomasochism, wearing nothing but leather straps and other bondage gear. Participants perform hyper-sexualized dancing with twerking and grinding. Some groups of marchers go topless. Others are totally nude. Participants want everyone to accept their gay "marriages" and homosexual lifestyles.

The Catholic faith holds that homosexual acts, along with murdering the innocent, depriving a laborer of his wages, and oppressing the poor, are among the four sins that cry to heaven for justice. Those who commit grave sin can only enter heaven if they let go of their sinful ways, asking God for forgiveness and mercy. Jesus teaches that it is the &ldquopure of heart&rdquo who will see God.

Last month Cardinal Carlo Caffarra told participants at the Rome Life Forum that homosexual &ldquomarriage&rdquo comes from the &ldquoculture of the lie&rdquo since it &ldquodenies entirely the truth of marriage&rdquo as it comes from the &ldquomind of God the Creator.&rdquo

&ldquoThe Divine Revelation has told us how God thinks of marriage: the lawful union of a man and woman, the source of life. In the mind of God, marriage has a permanent structure, based on the duality of the human mode of being: femininity and masculinity. Not two opposite poles, but the one with e para the other,&rdquo he said.

Caffarra said that Satan pushes the lie of homosexuality today in his attempt to destroy one of the main pillars of God&rsquos creation, namely marriage. Satan does this, the Cardinal said, by constructing an &ldquoanti-creation&rdquo or &ldquoalternative creation&rdquo where God and every sign of his beauty and goodness have been erased.

&ldquoThis is the ultimate and terrible challenge which Satan is hurling at God,&rdquo he said.

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Comedian and ‘chillest dude’ Jim Gaffigan snaps over Trump and the RNC: ‘Wake up’

Comedian Jim Gaffigan has gone on an extraordinary tirade against Donald Trump, following the US president’s speech at the Republican National Convention this week.

Writer Roxane Gay observed of the usually apolitical Gaffigan: “The president made Jim Gaffigan, the chilliest dude, snap completely.”

“Look Trumpers I get it. As a kid I was a cubs fan and I know you stick by your team no matter what but he’s a traitor and a con man who doesn’t care about you,” Gaffigan wrote.

“Deep down you know it. I’m sure you enjoy pissing people off but you know Trump is a liar and a criminal.”

The 54-year-old asked anyone against ”snobs and elites” to question why they would then support figures such as Ivanka Trump or Jared Kusher.

“Do you think they’ve ever done a real days work in their lives. Wake up,” he said.

Gaffigan dismissed followers who told him he was “destroying his career” and told them to “wake up”.

“If trump gets elected, the economy will never come back. You know he lies. Constantly,” he said. “Yet you dont care? [sic] What because he insults people that make you and me feel dumb? Remember everything Trump accuses the Democrats of he’s guilt of. Dont let the socialist name calling distract you from the fact he is a fascist who has no belief in law.”

Evidence of just how reserved Gaffigan usually is arrived when his wife, Jeannie, scolded him for using the expletive, “f***”.

Responding to accusations of being another of the “Hollywood elite”, Gaffigan tweeted: “Can we stop with this HOLLYWOOD shit. I’m not from Hollywood and Hollywood is just a town.

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“Please say coastal elites (which Trump, Jared and Ivana are) Maybe people on the east and west coasts have different values from yours but they dont like liars and con men like trump.”

A number of high-profile figures lauded Gaffigan’s remarks on social media and rejoiced over his “stern dad tone”.

“Good job, MAGA, you broke Jim Gaffigan,” tweeted writer Holly O’Reilly. “I hope you’re happy, because I sure am. It’s about f***ing time, Jim. Welcome to the resistance.”

Mike Birbiglia said: “I know so many entertainers who stay out of discussing politics and don’t speak their mind about the corruption we’re witnessing in the White House because it’s bad for business. My hat is off to @JimGaffigan.

“We all have to stand up to the incompetent bully in the White House.”


Jim Gaffigan Says He Spoke Out Against Trump Because 'I Feel a Responsibility to Coming Generations'

Jim Gaffigan would like to add some thoughts to his viral Twitter thread attacking President Donald Trump.

On Thursday night, during the Republican National Convention, the 54-year-old comedian shared his distaste for the Trump administration, writing directly to Trump supporters in one tweet: "Look Trumpers I get it. As a kid I was a cubs fan and I know you stick by your team no matter what but he&aposs a traitor and a con man who doesn&apost care about you. Deep down you know it. I&aposm sure you enjoy pissing people off but you know Trump is a liar and a criminal."

Gaffigan thanked his fans on Saturday for supporting his tweets, writing on Instagram that it "will get worse if Trump is re-elected."

He added: "The bullying happening on both sides is wrong but Trump won’t even try to fix it. Makes sure you make a plan for how you are going to safely vote."

In a lengthy message on Sunday — which he noted was "too long" for Twitter, so he shared it to Facebook — Gaffigan reflected on some of the backlash he faced for posting about his political views after long choosing to appear "apolitical."

He titled the post "What I’ve Learned Since I Lost My Mind."

"To be clear upfront I don’t think anyone is going to let an actor or a comedian tell them who to vote for despite the fact that the current President is essentially both and actor and a comedian," he wrote. "However, I𠆝 be lying if I didn’t say I want to change some minds. Of course I do, I feel strongly about what is going in our country."

Gaffigan wrote that, while he has "repeatedly expressed support for gay rights and Black Lives Matter on social media" and joked about Trump before, he has also tried to remain nonpartisan during his standup career so as to not alienate half of his potential audience.

But he noted that he couldn&apost hold back this time since he feared the president, 74, was too "charming" and skilled at attracting supporters with "lies."

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The comic and actor, who is dad to five kids — Marre, 15, Jack, 14, Katie, 11, Michael, 9, and Patrick, 8 — with wife Jeannie, 50, said speaking out about what he thinks is right was "more important to me than selling out an arena."

"Honestly, I feel I had no choice at this point. I think Trump is ruining and possibly has already ruined my country," he explained. & quot. I feel a responsibility to coming generations, my children but selfishly I didn’t want to explain to my grandchildren that I didn’t fight to stop Trump. Maybe they will see that I stood up for decency, rule of law, and equality."

Gaffigan wrote he believes "many of the people who support Trump are good, decent people that have been fed lies and misinformation."

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"There are people that really don’t like Trump," he wrote, "but they do like what Trump is selling."

And so last week, the night he began his Twitter thread, he "realized . if these people were frightened enough by Trump and the GOP lies, they would pinch their nose and vote for Trump."

"Maybe by stepping out of my presumed lane I could help inspire them to do what they already know is right and consider what they are actually voting for rather than feel they had no other choice than to vote for Trump," he wrote. "Did I make a difference? I don’t know."

Gaffigan wrote that vocally opposing Trump on social media "felt liberating" but he also received threatening messages online afterward. "We all know Trump is not a unifier but remember he and his cronies stoke hatred and violence. He may say he is the Law and Order candidate, but he wants chaos so can pretend to provide security."

Apologizing to his wife for using the f-word, Gaffigan concluded the post by encouraging readers to vote their conscience:

"I’m still digesting the whole experience (and still apologizing to my wife, Jeannie, for my profanity) but if you are still on the fence I encourage you to vote not for who I want you to vote for but for who your grandchildren would be proud you f------ voted for. (Sorry, Jeannie.)"


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